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5월 27일 随便写点什么......每天对着电脑，让我开始不会写字，不会说话了。写出来的字都让自己看着乏味，一点也没有想再回味的欲望。
曾经还有人要给我提供素材让我写小说呢。怕是让人家失望了。怕把他们那么好的爱情故事给糟蹋了。
最近几天，太受打击，觉得自己的英文真是差啊。不过瑞典人的英语说得也不那么标准。以后下定决心好好说英文。首先从菜名学起，因为我发现我不知道该怎么描述中国的食物。而且中国的食物太复杂了。我怎么能知道一大堆东西放在一起该怎么形容。
不知道这几个瑞典老师初次来中国会怎么感受，他们去的地方也蛮少的，好遗憾。从繁华的王府井出来就跑到这片别墅区来了。都是北美风格的别墅区，他们怎么会有新鲜的感受？
有的时候发现自己特别喜欢模仿别人，我和某个人在一起呆一下子，等分别的时候自己的语气和举止都像极了这个人，不知道这算不算是一种心理疾病，我总是时不时怀疑自己心理不健康，但是每当想要去看心理门诊的时候就觉得天下怕是没有比自己更健康的人了。不知道这种心理又是不是一种病呢？就象有的时候看亦舒，回头写的文字都和她一样风格。
说到亦舒，刚看了她的blog,亦舒文章已经自成一派了，我google“亦舒 风格”这两个关键字的时候，出来的都是以“亦舒风格”作为一个词组的句子。现在好多言情小说多多少少都有那么点亦舒的影子,感觉现在名人写blog和当年一窝蜂得出书一样热闹，他们热闹的时候也满足了大多数包括我这种人在内的猎奇心理，总是想看看他们这种人的日子是不是比我们普通老百姓过得更多姿多彩。什么东西吃多了也觉得腻，好的坏的都一样，在这点上，人真是差不多的。好奇怪，为什么人性好多相似？为什么是人就都有内在的相同点？好奇怪，好奇怪。
虽然很珍惜自己一个人住的时间，但是已经觉得孤单了，以后我绝对不自己一个人住。坚决不。
洗了澡就睡觉了。晚安。 5월 26일 唇膏其实用唇膏的时间真的还不太长，想起来写这个标题是因为觉得最近用的倩碧的唇膏太好用了。好柔软，但是其实还是喜欢从星星那儿抢来的那个美宝莲的颜色，觉得pink是很好看的。虽然那个唇膏很难用，但是基本上被我用光了。 唇膏和唇彩是不一样的。觉得涂上唇彩显得很cute，但是唇膏就给人一种很professional的感觉。现在已经有了唇膏依赖症了，不用的话就会觉得面无生机。我记得当年看人家在论坛里说不化妆就和裸奔一样，我现在初步有所体会了。不过要是我是个天生的大美人，生得肤若凝脂，我也不化妆了。谁能象阮玲玉一样，一条眉毛能画一个时辰。 跑到了郊区这么长时间。 顺义这么偏僻的地方真是安静，开车从国贸出发大概要一个小时，其实还真的不是很远，有钱的话在这儿买个别墅也挺不错的。但是生活不大方便，出去买东西要开那么远的车。 5월 20일 忙忙碌碌的一星期终于有时间休息一下了，周末就是周末，周末就是用来睡觉的，逛街我现在都嫌累。这个上班的一星期实在是太难熬了。终于可以不再去挤地铁一线了。那个可怕的一线地铁，我算是领教了。以后也要拒绝。以后宁可去二线换乘。
最近认识了很多新的朋友，甚至是一直在忙于认识新的朋友。这也是很累的。
有的时候觉得自己浮躁的时候，就要给自己一个放松的机会，做一点安静的事情。比如，去雕刻时光喝喝茶什么的。我也不知道为什么他家的花茶这么好喝，应该不是茶的问题，可能是沏茶用的壶比较好。
要毕业了。可能因为大家都还没离的那么远，都还在北京这个小圈子里，所以还没什么离别的感觉。小静签到了昆明物理所，挺好的一份工作。但是要和小白分开了。这是我第一次见到了身边的人上演真实的毕业我们一起失恋。
前一段时间一直都那么忙，好多事情还没有进入正轨，希望下个星期会好一点。 5월 6일 我暑假也要旅游！！！好羡慕人家出去玩啊，范曾去了婺源，那是我好向往的地方啊。
把范曾的旅途感受写到自己的space里，和更多的人分享。 “上晓起千年的青石驿道，车轮轧过的痕迹已然可见，一路兴奋的我们脚步也倐地凝固，忍不住想和古人说你好;黄村百柱宗祠，肥水不流外人田的大堂屋檐，锁得住财气却锁不住悠悠宗祠几世的变迁，灵寝祖宗的牌位，虽在文革被毁，灵魂却在遥望黄家后代的沉浮．
鹜源的大小村庄，离战争很远，离经济很近，无论为官为商，皆走的从容，活的新鲜．人也温和，狗也低调，没有争强杀戮，不见滴滴血泪，生命就这样流转．．． 凡是有着历史积淀的地方总在不经意间透出大气，可是鹜源不一样，信手划过那茶园，落眼之处那民巷，哪个不是精巧细致，斑驳宛转．不去埋怨理坑的碎零破败，说不定它就是天神盗走的粉紫乱碧．假如后人细作打理，它将面目全非，我们又怎能忍心，舍得？” Ed刚从西安回来就和一帮网友去了杭州，要是我想去的时候找不到人陪我去，他就死定了。哼！
已经和曼曼约好了，亲爱的说只要她在重庆我可以随时去。简直爱死她了。
范曾也好好哦，说我要是去上海他会按王母娘娘待遇招待我，把我感动死了。
这就是QQ上时不时晒晒太阳的好处。哈哈。 这个五一终于要过去了马上这个五一就要过去了，对于这个春暖花开的季节，我总是有一种莫名的恐惧。或许说，我对于假期就总是恐惧，害怕过节，害怕无所事事的感觉，我宁愿每天都忙忙碌碌，一闲下来的时候总觉得心里空得发慌。也找不到别人泡杯清茶，抱本书闲坐一下午的享受感觉。自己想做的事情总是不能和自己的感觉同步。然后还总是被别人笑话怎么每天那么多“哎......烦啊！”
总是想为什么我有很多的朋友但是我却总是感觉没有朋友呢？事实是，我绝对有一些挚友，我清楚他们是值得信赖的。奇怪哈？
我喜欢别人对于生命的淡定，不喜欢自己这样总是患得患失。我在群体之中会特别有安全感，不太喜欢独处，这和过去的我不太一样。所以和很多人在一起的时候，大家总是会看到那个开朗，乐观的我。我会很热衷我那个时候扮演的角色，也会很投入。我就是挺喜欢办party的那种人。我相信只有自己的才是真实的，只有眼前的才是可靠的。
悦悦，你那么可爱，善良，纯洁，肯定会有一个温暖的归宿的。你要是愿意，就过来做我的肩膀好了。以后一定会有好多机会来北京玩的，到时候不要抛弃我就好噢。 5월 5일 这一季的超级女生每次想起超级女生总是似乎能嗅到点火药的味道，我喜欢看超级女生，但是这也不影响我喜欢贝多芬，不影响我愿意掏钱去看国粹。当理性得面对并把它当作生活中的消遣的时候，是不是就不会有正方反方激烈的争论了？我其实好多时候不知道为什么那么多人都觉得自己要对别人的审美情趣负责任。
关于责任，我总是反反复复的想这是一个什么样的问题，我想我不是那种人，不是我圈子里的事情我是不会主动要去负责的，但是我在其位应承担的责任，我是不会推脱的。
去年看超级女生，那个时候心情不好，整个人的包袱都特别重。这么一档节目让我空档档的心里每周都有那么一个简单的盼望。这也能看得出来那时候的自己多无聊，多寂寞。心灵的那一段空档，找了一个这样的东西填进去。之后，我开始了自己轰轰烈烈的另一段生活，它就好像一个逗点，看似无足轻重，但是若是没有，也不是一篇合适的文章。这一季，我不知道我还有没有时间再跟下去。这期，我在看，看那些女孩子是怎么样在大舞台上实现自己的歌唱梦的。
5월 4일 平安是福最近不知道怎么总是牵涉到生死这么沉重的话题，于是就越发得感受到了命运无常，人世变幻了。或许是岁月流逝，我们开始面临了我们的上一辈人不可避免的生老病死，也可能是我们开始成长，对于这个话题越来越敏感。每次讨论这个的时候都说，一般快乐的人很少会得大病，很多人的病是因为自己的抑郁，把所有的悲伤都压在心里，所有的心事都不能言语，压缩心情绝对不会比压缩饼干好到哪里。
所以特别想告诉我的朋友们，最重要的就是健康，平安，我认为这种祝福比其他任何祝福都更真实，也更厚重。
也希望每个人都能享受当下的快乐，最大限度按自己的心情去生活，有三五个知心朋友偶尔小聚，无论说了什么，明天都是个新开始。
我是AB型血，是爱幻想的双鱼座，这是我的personality，但是由于我一直以来的教育和自我鞭策，或许我会有不同的behavior，这都不重要，重要的是我告诉自己这一刻要快乐。 五一挺没意思的......五一回家，本来是抱着反正也没什么事情的心理回来的，觉得全国人民都往南逃，我就逃回老家吧，躲在东北人少呀。
大家谁都比谁忙，估计没有人像我这样的了，还愿意千里迢迢的30号和7号挤在在一大群人中间争着为铁路作贡献，只有哈尔滨的同学才回来了。他们几个迫于毕设的压力，天天都抱着本本在家里学习呢，好不容易找了个机会吃了顿饭，我想打扑克......可能还是因为组织不得力......我们号召力都不及某人大。
想想我们过去一起从早到晚打扑克，甚至奋战到凌晨3点钟，还有追赶最后一班公车只为了去肯德基打扑克的历史。觉得真是青春无敌啊，然后自己强烈的汗了一下.....
打算暑假接受曼曼的邀请去重庆了，太想出去旅游了，最近觉得身心俱损。作了这件事情，心里还惦记着说还有好多事情没做呢，排队等候了好久了。这让我总是很鄙视自己。
无聊的人说了好多无聊的话用来打发无聊的时间。 5월 2일 我喜欢那个向上看的我那天在紫竹院拍得一组照片里面，最后拿回来给我选的时候，我发现我总是喜欢那些仰起头的照片，秀秀也最喜欢那张抬头的，所以给它起了名字。
我喜欢那个向上看的我，也想起来人家说过人总要向上看的那句话。给自己定一个目标，也给自己点憧憬和希望。
我其实一直都是挺封闭的。我的SPACE好久也没开过给大家看，可能是因为我的space一直都有点灰暗，我极少把每天很开心的事情写进去。好像这是个角落，我只有难过的时候才进来躲一躲。
这似乎要做点改变？我也不知道。
或许应该给自己一个新的开始？
希望在认识了更多的朋友之后可以有更多的收获。新的朋友在一起灵感就总是会有一些新的小火花被激荡出来，这种感觉和老朋友们在一起时拥有的那种会心的默契是不一样的，但是两种感觉都不错。
嗯，真的不错。 |
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